Парадоксальный эгоизм заниженной самооценки
Мы привыкли думать, что заниженная самооценка — это про то, что человек ставит себя ниже других, пренебрегает своими интересами ради интересов других, всячески собой жертвует, по поводу и без повода. И это безусловно правда, однако не вся. Заниженная самооценка таит внутри себя множество парадоксов и неочевидных закономерностей, порой выворачивающих казалось бы самую суть заниженной самооценки наизнанку. Частично пролить свет на эту её сторону я попытался в своих постах про «Подводные камни заниженной самооценки и в отношениях» и про «Типы заниженной самооценки«. Теперь давайте попытаемся взглянуть на это явление ещё с одной, довольно неожиданной стороны, которую я называю «парадоксальный эгоизм».
Человек с заниженной самооценкой часто очень чувствительно реагирует на обвинения в эгоизме. Чтобы избежать даже подозрений в эгоизме, он развивает бурную деятельность, создавая образ жертвенности, альтруизма, готовности прийти на помощь, выложиться на полную ради близких, не щадить себя, чтобы сделать кого-либо счастливее. Если же обвинение всё-таки прозвучало, это становится тяжёлым ударом для такого человека, заставляет его сомневаться в себе, удваивать свои старания в попытке доказать «всё совсем не так!», и может даже вызвать депрессию. Некоторые люди из окружения подобного человека быстро понимают, где у него находится «болевая точка» и активно на неё давят с целью манипуляции. Чуть только им что-то понадобится или они начинают чувствовать в «жертве» проявления опасного своенравия — тут же начинается атака на её самооценку через обвинения в эгоизме, пренебрежении, преступном равнодушии к тому, кто «столько для тебя делал и стольким ради тебя пожертвовал» (к примеру). Стратегия вполне эффективна. Часто это главный козырь в удерживании некоторыми родителями своего ребёнка под тотальным контролем до самой их смерти.
Казалось бы — этот пример доказывает, что эгоизму и заниженной самооценке совсем не по пути и они противоположны по своим направленностям. Однако, всё не так просто. Дело в том, что «эгоизмы» бывают разные.
Есть эгоизм сознательный и зловредный — когда человек ставит свои интересы выше интересов остальных и готов причинять ущерб другим людям, чтобы сделать себе лучше; есть эгоизм здоровый — когда человек уважает и свои интересы, и чужие, и пытается найти между ними разумный баланс; есть эгоизм «естественный» — например «детский эгоцентризм», который возникает только лишь от того, что ребёнок ещё пока не научился осознавать хоть чьи-то интересы, кроме своих; и есть эгоизм косвенный, ну или как бы вынужденный, который диктуется неблагоприятными обстоятельствами, а не намерениями человека. Именно этот эгоизм и имеется в виду данной статьи.
Видите ли, жизнь человека с заниженной самооценкой подчинена идее доказательства себе своей полноценности, из-за этого он невольно поглощен в первую очередь диалогом с собой, созданию нужной видимости ДЛЯ СЕБЯ, из-за чего другие люди, как бы высоко он их не оценивал по сравнению с собой, оказываются как бы не в фокусе его внимания. Он воспринимает их поверхностно, не может (потому что не умеет, а часто даже и не хочет, например из-за пресловутого «синдрома самозванца») выстраивать с ними близкую связь, что не оставляет шансов на возникновение взаимопонимания. + Другие люди используются как декорации в обосновании заниженной самооценки, из-за чего к ним легко лепятся нужные ярлыки и личины. «Наверняка они думают про меня плохо\презирают меня», «им ни за что не понравится такой как я», «наверняка они не забыли ту мою ошибку и не будут мне рады», «они дружелюбны ко мне только потому, что хорошо воспитаны» и мн. др. Что примечательно, обладатель таких мыслей почти никогда не пытается проверить обоснованность подобных своих идей, они воспринимаются как самоочевидные аксиомы, что лишь подчеркивает дистанцированность человека с заниженной самооценкой от окружающих. И вот здесь-то и возникает наш эгоистичный парадокс. Поглощённость диалогом с собой, косвенное использование окружающих в борьбе идей собственной неполноценности и попыток доказать себе обратное, отсутствие минимума понимания других людей, их мыслей и чувств вкупе создаёт интересные артефакты. Проиллюстрируем на паре выпуклых примеров.
Вообразим себе родителя, живущего по принципу «в лепёшку расшибусь, но обеспечу своих детей». Вполне возможно, что таким родителем руководят животрепещущие образы его собственного нищего неблагополучного детства, но не суть. Этот родитель пашет как вол, работает на трёх работах, пренебрегает отдыхом, лечением болячек, т.к. занят доказательством СЕБЕ того, что он хороший родитель (поэтому же, в частности, он редко интересуется мнением детей о том, нужна ли им «обеспеченность» ТАКОЙ ценой, и тем, чего вообще его дети хотят). Он почти не бывает дома, а когда бывает, то в страшно уставшем состоянии. Зато от такого родителя постоянно сыпятся различные подарки детям. Вот вам велосипед, дорогущий игровой компьютер, обучение в престижной школе, репетиторы и т.д. — под эгидой «я просто хочу, чтобы вы были счастливы». Ну как — узнали себя или своих родителей? Это довольно частая картина.
Однако, поставим себя на место детей такого родителя — они остро нуждаются в общении с родителем, но он постоянно отсутствует, причём по «уважительным» причинам, не допускающим какие-либо претензии к нему. Они не могут обращаться к родителю по поводу своих детских хотелок, т.к. боятся, что это вызовет у него новый порыв непрошенной и чрезмерной жертвенности. Эти дети в целом с самого начала своей жизни буквально пригвождены чувством вины — самый важный человек в их жизни СТОЛЬКО для них делает, не щадя себя, что они просто ОБЯЗАНЫ быть счастливы и НЕ ИМЕЮТ ПРАВА быть чем-то недовольными или хотеть чего-то ещё (кроме тех желаний, которые им в одностороннем порядке приписал наш родитель). Довольно неестественная ситуация для детской психики, согласитесь. И, да, она часто становится причиной передачи заниженной самооценки «по наследству».
Парадоксальный эгоизм нашего родителя здесь состоит в том, что он доказывает СЕБЕ, свою полноценность, а его дети — это лишь СРЕДСТВО такового доказательства, из-за этого их настоящими интересами он пренебрегает в пользу тех интересов, которые он может использовать в своём диалоге С СОБОЙ. В результате, как мы видим, детской психике под эгидой вроде бы благородной идеи жертвенности фактически наносится серьёзный ущерб. При этом, «плохих» здесь нет, все участники — хорошие люди, искренне желающие друг другу блага. В том-то и трагизм этого парадокса.
Представим другой пример. Есть некий молодой человек, который встретил симпатичную ему девушку и влюбился, а девушка ещё и ответила согласием на его предложение встречаться — это ли не радость? Однако этот молодой человек остро не уверен в том, что он заслуживает любви столь прекрасной девушки, ему кажется, что как только она узнает его получше — тут же разочаруется, бросит его, найдёт кого-нибудь получше (полусознательно присутствует идея, что кто угодно будет лучше, чем он), в результате, наш герой приходит к мысли, что нужно просто как можно больше стараться ради своей любимой, рождается «гениальная и надёжная как швейцарские часы» стратегия — просто ориентироваться на желания своей любимой, всячески о ней заботиться, угождать ей, и тогда ей будет хорошо и не придется показывать ей настоящего «себя», который ей наверняка не понравится. Молодой человек начинает заваливать девушку подарками, срывается в ущерб всем остальным своим делам, чтобы примчаться, как только ей что-то понадобится, полностью подстраивается под желания девушки в сексе, безропотно терпит любые её капризы, отмалчивается и уступает в конфликтах. Однако «гениальная стратегия» очень быстро начинает давать трещины, ведь наш герой фактически не присутствует в этих отношениях к личность, он всячески подменяет себя «полезными функциями», не обозначает для партнёрши свои границы и интересы. И, опять же, мнением самой девушки молодой человек скорее всего не интересуется, не обсуждает с ней, действительно ли ей нужно всё, что он для неё делает, чего она вообще хочет — всё потому, что наш герой занят доказательством СЕБЕ, своей полноценности как партнера, а девушка — лишь СРЕДСТВО оного доказательства, из-за чего её подлинные интересы выпадают из фокуса внимания, сохраняется межличностная ДИСТАНЦИЯ.
+ Проявляется эффект негативной фильтрации. Видите ли, хороший человек на месте партнёрши данного молодого человека неизбежно испытает неловкость от такой его чрезмерной самоотдачи и щедрости, будет чувствовать себя в долгу и задаваться вопросом — как этот долг вообще выплачивать? А кроме того — молодой человек будет уклоняться от попыток узнать его как личность («синдром самозванца» и ожидание, что чем больше его знают, тем вернее отвергнут). В результате хорошая и действительно любящая девушка будет чувствовать, что её отталкивают, что ей не идут навстречу и такие отношения скорее всего развалятся. Зато если мотивы у девушки эгоистические и ей просто нужен кто-то, кто будет её безвозмездно обеспечивать — она ухватится за такого парня руками и ногами, годами будет охотно ему подыгрывать. В особо запущенных случаях молодой человек изначально (но не вполне сознательно) именно таких девушек и будет подыскивать для отношений.
Есть общее правило, которое, сами того не замечая, применяют наши «старающиеся» и «жертвующие» персонажи в обоих случаях: они ожидают, что всю их жертвенность будут принимать как «само собой разумеющееся», что в ответ у «облагодетельствованных» не возникнет чувство, что они находятся в неоплатном долгу, а то и чувство вины. Иначе говоря, люди с заниженной самооценкой воспринимают окружающих как эгоистов и именно эгоистичное поведение в свой адрес косвенно поощряют, а хороших людей ставят в неловкое и неудобное положение, фактически выдавливая их из своего близкого окружения, либо навязывая им чувство вины и неловкости. В запале доказательства себе своей полноценности, люди с заниженной самооценкой почти всегда забывают поставить себя на место тех, кого стараются облагодетельствовать, задаться вопросом «как бы я себя чувствовал, если бы для меня кто-то делал то, что я делаю для других? Было бы мне комфортно?»
Парадоксальный эгоизм заниженной самооценки состоит в том, что она выдвигает строгие требования к тому, как человеку быть «хорошим» для других, но молчаливо отказывает этим же «другим» в обладании такой же «хорошестью», толкает их в позицию эгоистов, которые должны с радостью принимать все жертвы близкого им человека и ещё быть счастливыми в результате. Что недоступно сознательному и хотя бы минимально совестливому человеку.
Из-за непонимания этого факта распадаются многие связи, гибнет дружба, разрываются отношения, воспроизводится психологическая проблематика в семьях и многое другое.
P.S. У обладателей заниженной самооценки, прочитавших данный текст может возникнуть чувство вины за то, что «оказывается, они (сами того не зная) всё это время были эгоистами», это естественная часть алгоритма заниженной самооценки и не стоит этому подыгрывать, если Вы желаете себе благополучия. Стоит отличать эгоизм реальный от «эгоизма» — в роли обвинительного ярлыка, который используется в манипулятивных целях.
Источник: Пикабу
