Изолента

Работаю электриком в нескольких Управляющих Компаниях, на днях в мессенджер с одной из них прилетает заявка:

По такому адресу неисправен электросчётчик. Произвести осмотр, составить акт, связаться с жильцом, счётчик внутри квартиры

Дело обычное. Может у счётчика экран потух, может не обсчитывает, может наоборот много считает, вариантов куча. Моё дело — прийти, проверить, если учёт реально неисправен, то составить акт, передать его жильцу, чтобы тот подтвердил этим актом свои опасения в Энергосбыте, после чего те поменяют прибор на новый.

Заявка не является срочной или аварийной, на неё даётся три дня, поэтому я особо не тороплюсь. Время три часа дня, больше никаких дел нет, решаю позвонить завтра, может ещё что-то наклюнется.

Около пяти вечера звонит мой приятель. Я ему канистру давал под бензин, хочет вернуть. Желает сделать это в семь вечера.
О! А заявка на счётчик в двух домах от приятеля.
Удобно. Два дела сделаю.

Звоню по поводу счётчика, трубку снимает женщина лет 35, рыженькая, с весёлым лицом.
— Аллё…
— Это электрик, вы заявку подавали, что случилось, счётчик не работает?
— Да, да, не показывает, не мигает, вообще ничего, вы же сегодня приедете?
— Да, говорю, сегодня. Около восьми вечера буду, вас устроит?
— Около восьмиииии… (удивлённо)
— Ага… Вообще три дня даётся на такие вызовы, но я вечером в вашем районе буду, заскочу к вам, там делов-то минут на десять… Удобно вам?
— Три дняяяяя….(ещё больше удивления) Ну, вообще, я дома буду, да… Но (пауза), а что мне до восьми вечера-то делать?

Вопрос неожиданный, но я как-то быстро ориентируюсь, типа с юмором:
— Ну, говорю, даже не знаю… Сходите прогуляйтесь пока, в магазин зайдите… Кстати в строительном, что у вас по соседству, сегодня распродажа. Рекламу видел. Может что нужное возьмёте.

Говорю с улыбкой, ну потому что ситуация, когда незнакомый человек спрашивает у незнакомого человека, чем ему заняться пару часов, не может рассматриваться на полном серьёзе.

Снова пауза, после радостный голос:
— Аааааа… Я поняла! Вы электрик, я должна в строительный сходить и там что-то купить? Так? (пауза) А что именно нужно?

Молчу, даже не знаю что ответить. Ничего остроумного в голову не лезет, девушка перехватывает инициативу:
— Ну вы же электрик… Изоленту наверное? Да?

— Да, отвечаю, только непременно синюю. Понимаете?

— Ясно. Синюю. Хорошо, куплю. Значит к восьми?

Киваю, кладу трубку.

Странно. Чего-то я не выкупаю, наверное. Ясно, что надо мной как-то прикололись, а как именно- непонятно.

Решаю, что просто старый уже стал.

В семь вечера встречаюсь с приятелем, общаемся, забираю канистру, иду на заявку.
Хозяйка в халатике пропускает в квартиру, счётчик в прихожей.

Темно, пытаюсь включить свет, шаря по стене в поисках выключателя. Женщина, удивлённо:

— Вы чего делаете? Света же нет.

— Как нет?

— Ну я ж сказала — счётчик не работает. Света во всей квартире нет.

— Стоп, говорю, так у вас электричества нету? А заявка-то на неисправный прибор учёта.

— Ну да. Счётчик не работает же… Я вообще офигела, мягко говоря, когда вы сказали, что эта заявка в три дня делается. Расстроилась вся…

— Блин, ну «нет электричества» и «счётчик не работает» это разные совершенно вещи же. Если б вы сказали, что нет света, то приехал бы в течении получаса. А при нерабочем счётчике электричество вполне себе может быть… Вы чего не сказали, что без света-то сидите?

— Ну…я думала это и так понятно…

(напоминает старый анекдот: «Дорогой, машина сломалась, в карбюраторе вода…»)

— Ладно, а как так произошло-то?

— Ну, я шкафчики мыла на кухне и тазик с водой на тостер уронила. Он хлопнул и счётчик погас… Не, я тостер из розетки вынула, всё вытерла, на счётчике вот этот автомат отключился, я его включила, а света всё равно нет… Вам позвонила…

— Ясно, говорю. Смотрите, кроме автоматов в квартире у вас есть ещё автомат на площадке, видите, он сработал. Вот, глядите, тут даже ваш номер квартиры написан. Сейчас проверим розетку, если всё в порядке, то включим свет.

Проверил, включил, свет появился, счётчик заморгал лампочкой, стал показывать цифры, женщина хлопает в ладоши: «Ой я дура! Сама ж могла бы так сделать!»

-Вы в следующий раз так и говорите, мол, электричества нет. Это срочная заявка, приедем быстро, а нерабочий прибор учёта это не срочный вызов.

— Ой, хорошо, я поняла, спасибо. Вот, морсика глотните, свеженький…

Ну ладно, выхожу из квартиры, спускаюсь с третьего этажа, уже на первом слышу крик сверху:
— Мужчина! Мужчина! Электрик! Ой, стойте!

Дробный стук тапок по ступенькам, рыженькая бежит вниз в развевающемся халатике.

Опять что ли отключилось там всё, думаю.

Хозяйка добегает до меня, суёт что то в руку, говорит, запыхавшись:

— Вот! Совсем забыла, а вы и не спросили! ИЗОЛЕНТА! СИНЯЯ! Как вы и сказали! Спасибо большое.

Убегает назад, смешно сверкая пятками.

Стою. Молчу.
В руках изолента.
Синяя.
Как я и хотел.

Источник: Пикабу